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跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)

发布时间:2022-04-29 发布人:正苗启德

“我已经知道学习的好处了,但是我无法在这么严格的要求下过日子。”

一对13岁双胞胎兄弟离家出走3天后,遗体在河中被发现。上面是其中一个孩子离家之前,留下的字条里的一句话。

虽不知道孩子具体经历了什么,但从文字里可以看出的是,离家出走的原因之一是受不了“这么严格的要求”。

13岁的生命,就这样戛然而止……

到底有多少孩子因教育焦虑而受伤?

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图1)

“一到周末、寒暑假,门诊里、病房里几乎全是青少年患者。”浙大一院精神卫生科的胡少华教授,在接受采访时说。

据胡教授披露,2020年,约有3.5万人次青少年患者因不同程度的心理疾病前来就诊,绝大部分与学习压力、家庭压力相关。

鸡娃,鸡着鸡着,就把孩子鸡进医院了。

据2020年心理健康蓝皮书数据显示:24.6%青少年抑郁,其中重度抑郁占比7.4%。

也就是说,每100个孩子中,约有25个抑郁。

教育焦虑就像一把火,父母爱子之心是那把柴,爱得越深,火的温度越高,再经培训机构恐惧营销这把风一吹,火势越烧越旺,灼伤了无数的孩子。

越是无形的伤口,越是痛不可言。

这些被教育焦虑之火灼伤的孩子们,该怎样承受呢?又该怎样治愈呢?

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图2)

01.教育焦虑是一场大火

“神经性普脱,再不调整心态,眉毛、睫毛也会掉光。”

哈尔滨女孩吴悠的头发几乎掉光了,妈妈陪她去医院检查时,医生说了上面这句话,并建议孩子休学一年。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图3)

吴悠是个懂事的女孩,之前学习成绩一直稳居班级前十,考重点高中问题不大。

可妈妈就是不放心,看到别人都在补课,自己心里也很焦虑。尽管收入不高,为了求稳,还是给吴悠报了“一对一补习”,两小时700,一下子报了好几科。

这让吴悠压力倍增,也不知道怎么回事,补课后成绩不增反降。

虽然妈妈没有责备吴悠,但吴悠总觉得对不起妈妈,常常自责地躲在房间里哭,头发也掉得越来越厉害。

最终,吴悠没有考上重点高中,还成了光头,不得不休学调整。

好在经过调整,吴悠和妈妈接受了现实,也对成绩看开了。慢慢地,吴悠发现自己爱上了体育,成了田径特长生,经常在省运动会上拿冠军。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图4)

说到体育,吴悠很感慨,“小时候我就喜欢体育,但妈妈说那是不务正业,幸好现在我又可以做自己喜欢的事情了。”

谁也没想到,最终拯救吴悠的,还是体育,用她自己的话说,“我其实也没有那么差,我也可以在某个领域做到我自己的最好,这就够了!

吴悠是幸运的,虽然曾被教育焦虑伤害,好在最终结局还不坏。

但更多的孩子,仍然处在“被鸡”中,其间苦楚只能自己默默承受。

综艺节目《告诉世界我可以》中,有个叫甜心的小女孩,在接受采访时说:

“我觉得自己只有一个假妈妈。”

甜心只有6岁,学了思维、主持、英语、舞蹈等各种兴趣班。父母希望甜心多学点,未来更优秀,给她安排的课程表,已经精准到分钟。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图5)

爸爸为了培养她的耐心和抗挫能力,会假装不小心把她好不容易拼好的积木推倒,然后引导她重新开始。

这种设计式教育,已经是在变相控制孩子的行为了。

仔细观察甜心,就会发现她在幼儿园里上课时,很少与老师互动,总是一个人呆呆地坐着,好像对什么都提不起兴趣。

甜心这种情况如果继续下去,可以预见的是,她会越来越不爱学习,甚至讨厌学习,而高要求的妈妈肯定无法接受这样的甜心,亲子关系会越来越差……

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图6)

甜心年龄还小,如果能及时发现,认真调整,一切还是可以改变的。

而那些一直在焦虑环境下长大的中学生,性格渐渐定型,要想改变就没那么容易了。

教育焦虑就像一把火,烧的是家长的心,伤的是孩子的人生。

我们伤心了,有工作慰藉、有爱人陪伴,甚至有孩子发泄。

那些被教育焦虑伤害的孩子呢?谁懂他们的无辜?谁又能帮助他们?

他们可能要用自己的一生来治愈伤口。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图7)

02.在焦虑中,南辕北辙

教育失败,有人说,是家庭教育做得不好,是家长的错;有人说,是商人逐利不择手段,是培训班的错;有人说是学校教育机制不好,是学校的错。

我觉得,是中国人长久以来形成的弱势文化所致

什么是弱势文化?

弱势文化,是相对强势文化而言。

强势文化,是指以实事求是的态度,遵循客观规律办事,独立思考,积极争取,主动承担责任和风险。

弱势文化,是依赖强者的道德期望被破格获取,是期待救世主的文化,其本质是依赖和跟随。

我们所期待的是强势文化的样子,但我们所做的却是弱势文化的行为。

“你不好好吃饭,妈妈就不喜欢你了。”

“你不努力学习,老师是不会喜欢你的。”

“你考不上,以后工作都找不到。”

“你这样吊儿郎当,长大后,老婆都找不到。”

……

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图8)

这些话的背后,都是在告诉孩子:

你得有“好”的学历和技能,才能被“好工作”选上;你得把自己变成一个“好东西”,才能被“好对象”看上。

弱势文化的影响下,我们潜意识里认为,好生活、好工作不是自己创造,而是谁看我好,赐予我的。外界喜欢什么,我就该变成什么。

我们依赖强者、跟随强者,以强者的标准要求自己和孩子,期待能被强者选中,从而向强者借光,让生活变好。

然而,强者有限,竞争激烈。我们一方面期待孩子未来比自己更好,一方面又担心孩子未来过得不如自己。

焦虑就是从担心开始的。

朋友只生了一个女儿,夫妻俩都是公务员,一家生活安逸幸福,对女儿奉行快乐教育。

所以,小学以前,孩子都是快乐地玩过来的,兴趣班也只学了画画和跳舞。

谁知上一年级以后,别人都提前学过,老师讲课进度特别快,孩子完全跟不上,成绩是班里倒数。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图9)

这下父母可着急了,各种报班补课。好在孩子聪明,不到一个学期就跟上了,成绩在班里中上。

但孩子不喜欢补课,觉得现在都能听懂了,不需要再补课了。

可是,朋友担心孩子不补课,成绩会下降,不同意。

孩子不情愿,抗议说,“我都没时间画画,也没时间玩了。”

为了让孩子听话继续补课,妈妈就恐吓她,“别人都在补,你不补,万一又考倒数,我可不管你了。”

听妈妈这么一说,孩子心里也没底,怕自己真的学不好,只好继续补课。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图10)

可就这么点知识,学校学一遍,补课再学一遍,她觉得好无聊。于是上课开始开小差,觉得反正补课还会再学,不会的可以问补课老师。

到了补课,老师讲的她又都知道一点,觉得自己学会了,不用再听,课上继续开小差。可实际上,知识却没学透。

就这样一直到了三年级,孩子学习习惯越来越不好,成绩越来越差。老师经常批评,父母也经常冷嘲热讽,孩子越来越自卑,也越来越讨厌学习。

想想看,每当你担心孩子落后别人时,是不是也会忍不住给他报班,减少玩的时间,增加学习任务?

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图11)

其实,从担心开始,教育就进入了恶性循环。

因为担心,你就会想方设法让孩子按自己的想法做。本意是“为了他好”,实际是在控制他。

然而越控制,越容易失控。因为,人都有一个本能,就是要做自己,孩子也是如此。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图12)

面对你的控制欲,孩子可能是压抑自己去服从你,变得懦弱;也可能是跟你对着干,变得叛逆,失去了积极主动性。

总是被否定,孩子找不到自我价值感,没有自信。

越是没有自我价值感,就越是渴望向别人证明自己,越是期待别人认可自己,越是活在别人的标准和眼光里。

这就进入了恶性循环:担心——控制——自我价值感低——渴望被认可——自卑——更担心

在这个恶性循环里,我们所做的和我们所期待的,正好南辕北辙了。

路走错了,可以回到原点重新出发,但是教育错了,可能影响孩子一辈子。

03.重回成长规律

“智慧父母,会给孩子做智慧选择。”

“你来,我们培养你的孩子,你不来,我们培养你孩子的竞争对手。”

……

这些曾经被奉为经典的培训机构标语,如今再看是那么刺眼。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图13)

我们已经看到“担心孩子做不好、担心孩子落后”是不可取的,那么停止担心,允许和接纳不好的发生就是解脱的开始。

01、真正的成长从自我接纳开始

黄美廉,是艺术博士,还是画家和作家,白天画画,晚上写作。

这对正常人来说,都不容易,但她却是一位重度脑性麻痹患者。

出生时由于医生的疏忽,脑部神经受到重大伤害,6岁了还不能走路,不能说话,嘴歪向一边,口水都止不住。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图14)

四处访医无果,她的妈妈曾一度非常绝望,担心黄美廉受一辈子苦,甚至想先掐死她,再自杀。

好在坚强的父亲没有放弃,相信一切都会变好。在他的影响下,妈妈走出悲观,与爸爸一起细心地照顾黄美廉。

后来,黄美廉爱上了画画,有了当画家的梦想。历经常人难以想象的一系列艰难后,最终,她用手当画笔,灿烂地“活出生命的色彩”。

在一次演讲中,有人问她:“ 从小就长成这个样子,请问你怎么看你自己?”

黄美廉用粉笔在黑板上重重地写下这几个字:“我只看我所有的,不看我所没有的。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图15)

接纳自己所有的,包括不好的,才能正视问题,才能从担心、害怕、不甘等负面情绪走出来,聚焦于如何解决问题,从而不断地自我完善、自我成长。

担心,只会在想象中制造问题,而接纳,才是让生命回到正常轨道,是成长的真正开始。

02、看到行为背后的正向需求,真正解决问题

同一件事,方向就不同,看到的面就不同,所导致的行为和结果也就不同。

孩子回答问题错了,被同学嘲笑并发生争执,妈妈看到的可能是“孩子上课没听懂”,于是重新教孩子课堂知识;爸爸看到的可能是“孩子想得到别人的尊重”,于是教孩子尊重别人和赢得别人尊重的方法。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图16)

任何行为的背后,都会有正向的需求。一旦我们看到了行为背后正向的动机或意图,我们的想法和行为就会不一样,结果自然也会不一样。

在拥挤的地铁车厢里面,有两个小男孩,一个10岁,一个6岁,他们在嬉戏打闹,让本来沉闷的车厢多了一些嘈杂,很多乘客有些烦躁了,甚至是嫌弃他们。

而他们的父亲就站在旁边,并没有制止小男孩的行为,这让乘客开始在内心斥责这位父亲的失职和小孩的无教养。

父亲似乎也看到了这一幕给乘客带来的不悦,他低着头,言语中带着忧伤,低沉地说:对不起,他们的母亲刚刚去世了,我们刚刚从医院出来,两个孩子不知道该如何面对这个事情.....

这一刻,所有乘客之前对小男孩和父亲的气愤和责怪马上消失了,甚至为自己刚刚的反应感到自责,他们马上表现出对这一家人的关心和同情。

跟孩子一起离家出走(如何治离家出走的孩子)(图17)

对于孩子不好的行为,如果能不急着去批评和改正,而是先停一停,好好想想,孩子这样的行为反应了他什么样的需求呢?这样才能真正地从根上解决问题。

只有看到了行为背后的正向需求,才能更容易接纳,也才能积极面对,满足他的正向需求,真正解决问题。

《我不是笨小孩》中,面对怎么努力也提不上去的成绩,校校说:

“上帝在我脑袋里关闭了一扇门,肯定也给我开了一扇窗,我想以后我会找到自己的特长的,只是我现在不知道而已。”

每一个生命都是特别的,每一个生命都值得敬畏。

我们不能拿自己的尺子,或者外部的尺子去衡量任何一个生命。

停止焦虑,学会接纳,可能是我们能给孩子最好的生命礼物。

我们要做的是给孩子一个安全的环境,坚定地告诉他:孩子,你大胆地做自己就很好。

- THE END -

我想带着孩子离家出走可以吗

走,你带着孩子能去哪。如果你孩子小。到别的地方,怎么办。为何要把一个好好的家散了呢如果你们是合法夫妻

孩子出生就可以上户口了

离婚,孩子判给谁都是法院判的

不是人家说给孩子爸爸就给孩子爸爸的

再说,你离家出走,那就说明你还留念这个家

那你何必要出走?

如果你真生活不下去了

那就离婚好了

但你有没有想过孩子呢?

他是无辜的

将来他生活在一个单亲家庭

没父亲的爱护,会给其他孩子说的

就算你将来再给孩子找个爸爸

能后爸爱护你的孩子吗???

还是理性点,想清楚了在做出你的决定

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