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孩子的对抗性心理(自卑对抗性心理)

发布时间:2022-05-07 发布人:正苗启德

今日花语:有控制就有反抗,有尊重才有合作。

为什么很多孩子对父母会有逆反心理,会跟父母对着干?

明明自己马上要去写作业了,妈妈催一句“快去写作业”,索性再玩会儿,无声的抗拒,“为什么非得听你的?”

孩子逆反本质上就是反控制、确认自我的疆界。

我们高高在上的语言命令和行为控制,会给自我意识日益萌发的孩子发出一种强烈的入侵信号。

哪里有压迫哪里就有反抗,你要入侵我的领地,我就要反入侵,那就只能跟你对着干。

你不是想让我往东吗?对不起,为了证明我不是“被你要求的那个我”,而是“我自己”,那我就是要跟你对着干,我偏偏往西,方向对错不重要,宣誓我的主权很重要。

大家观察过海边涨潮吗?乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆雪。乱石阻遏浪潮,所以会巨浪滔天,声势骇人。如果浪潮遇上沙滩,一波一波来袭,一波一波减势,一波一波平息。

一旦我们的掌控欲变弱,孩子们的逆反心对抗心也会变弱。

想要改变孩子的抵触、反叛,从改变自己开始。软下来,蹲下来,“孩子,你是玩一会儿再去写作业,还是现在就去?”“再玩十分钟,还是五分钟?”让他有选择,孩子就有受尊重的感觉,有自主感。隐形约束下的自主,亲子各得其乐。

顺着毛捋,小毛驴就不容易尥蹶子,捋着捋着,就上套上道了。

每个孩子人生中大多会经历3次“叛逆期”,第一次是2-3岁的幼儿叛逆期,第二次是7-9岁的儿童叛逆期,第三次便是很多人都熟知的青春叛逆期。

叛逆期的孩子,最大一个特点就是:难管。TA们很有自己的想法,不喜被人管教,作天作地,时常把人气得两个拳头都捏紧了。

那么面对处于叛逆期的娃,父母究竟怎么做才能让娃“听话”又不伤害亲子感情?搞清楚这个问题之前,或许我们首先要弄明白叛逆期的娃到底在经历了什么。

叛逆,或许并非刻意挑衅

2-3岁时,宝宝的大脑迎来了人生中又一个高速发展期,小脑袋中会冒出各种奇奇怪怪的想法,他们对外部世界充满了好奇与探索欲。

同时,这个时期TA们的自我意识开始萌发,凡事喜欢自己做主。

看到地上有个洞,就忍不住想要伸手进去探个究竟;拿到一张纸,会忍不住揉来搓去;看到一件新鲜事物,也会好奇地研究上半天……

这个时候,他们的行为完全被小脑袋中突然冒出来的奇奇怪怪的想法支配着,有时候难免就会让人觉得有点“作”,比如:

大夏天的,非要穿毛绒拖鞋;

不让TA摸插座,TA死活就是要拿手去捅;

进电梯非得自己摁,不然就撒泼哭闹;

……

每每这个时候,真想把ta们好好揍一顿,教教他们该如何做人。

孩子的对抗性心理(自卑对抗性心理)(图1)

生气归生气,但真的没必要跟娃较真,因为这一切可能并非出自他们本意。

大夏天穿毛拖鞋不是孩子故意捣乱,而只是他们对毛绒拖鞋感到好奇,单纯地想要穿一下,感受毛绒拖鞋穿上脚的感觉,而对于毛拖鞋该夏天穿还是冬天穿,他们并没有概念。

他们并非刻意挑衅父母,而只是在用自己的方式探索世界和认识自我罢了。

该拿叛逆期孩子怎么办?

搞清楚孩子叛逆的原因之后,接下来就是跟他们斗智斗勇的时刻了。

面对叛逆期的娃,“用强”是最不可取的方法,因为这就像是跟弹簧施压,你越用力孩子对抗力也就越强。

或许我们可以试试这个思路:以柔克刚。

孩子长大了有自己的想法,也希望能够通过自己去解决问题,在Mommy看来这是好事。但难点在于他们的想法并不成熟,一些行为可能会对自己以及周围的人造成伤害。

那么作为家长我们要做的就是,在保证安全和不会对别人造成困扰的前提下,支持孩子的想法,让孩子自己做主。

孩子的对抗性心理(自卑对抗性心理)(图2)

比如孩子大夏天想要穿毛绒拖鞋这事,既不会对别人造成困扰也不会危及孩子的安全,那就干脆放手让孩子去做吧,热得受不了的时候,他也就明白了天热时不适合穿毛绒拖鞋的道理。

对于孩子想要摸插座这类危险行为,无疑需要我们态度坚决地制止,但我们也要耐心地跟孩子说明原因,不然反而可能激发他们的逆反心理,你越制止他们越想做。

对待叛逆期的孩子需要更多的理解、包容和耐心,这是他们成长路上的一次跨越,虽然姿态或许有些笨拙,可越过去就是一次华丽的转变。

作为父母,我们能给他们的最大支持就是爱与陪伴,以及正确的引导。

如何避免孩子的对抗情绪

站在孩子的角度和立场试着去理解他,然后像朋友一样和他交流,对抗你是因为总觉得你们的思想和他格格不入,如果你能表现出认同他,也许就会缓和很多,然后再循循善诱,一定会改善的。不是俊男美女、不是千万富翁、没有满天下的朋友……回想小时候的自己也曾被这些东西左右自己的快乐。不过这样可不行!你想想看,连芙蓉姐、凤姐这些人都能自信地活着,为什么你不能呢?

你要为自己而话,你有权通过努力取得快乐。

最初,你的舍友只是嘴上开开玩笑而已。但如果你不表现出抗拒的样子,他们以为你无所谓当然会变本加厉。我发觉你应该是不善于表达自己想法的人吧?其实你的问题很多时是因为沟通不足引致的,尝试敞开心扉,说出你想说的。你会发现,一切没有你想的那么糟!一、暂时回避

主动放弃与孩子的抗衡。孩子缓过了顶牛情绪,心平气和之后,情绪良好之时,就会接受意见,改正错误。如果是家长的意见不合适,应该做自我批评,这样才能使孩子心服口服。因为平等的亲子关系,会给双方以好的感受。如果没有缓解过程,对家长和孩子而言,只能是既伤了心、又伤了身体,甚至造成家长与孩子之间的隔阂。

二、用讨论代替简单粗暴的回答

当孩子提出类似“为什么别人能去跳迪斯科直到深夜而我不能去”的疑问,如果家长只是回答:“这是命令,不许再问!”这对孩子来说就如同挨了一记耳光。家长应该借此机会和孩子展开有关价值观的讨论。如果孩子要买一件昂贵的名牌衣服,你可以不表示反对,但事先要和孩子们进行充分讨论,并向他们解释清楚如此昂贵的消费实际上并无什么意义。

如果你的孩子的确使你生了气,你就到另一间屋子去,平静下来,然后再做反应。在气头上,你不可能将问题想得很清楚。

 三、将“命令”改成“建议”

所谓命令,说起来是大人与孩子思想交流的单方面行为,在这里并未考虑尊重孩子的人格自主性。孩子势必会出现逆反心理,易于采取反抗的态度。聪明的父母在这个时候应当改变一下说话方式。比如,以“某某,如果你试着……如何?”“建议”从形式上看是在征求孩子的意见,作为孩子也必定会认真听。并且“建议”是让对方作出判断,有利于自然地培养孩子的思维能力和判断能力。

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四、避免刺激孩子

一般人若发现孩子行为失当,会脱口而出横加指责。心理学家托马斯·戈尔登认为:“这种话其实在怪罪儿女,会使孩子觉得你是在无理取闹,或觉得你不疼他们。”他认为,应改说“我……”例如“看见厨房又弄脏了,我好生气。”或“你回家晚了,我很担心。”戈尔登说:“这样的口吻不容易伤感情或激起反抗心理,还能促使儿女反省自己的行为对别人造成的影响,因而以后会考虑周到些。避免不了

当孩子处于心理上的反抗期时,家长应采取怎样的方法,然后抓住机会,通过说明、引导使期顺利度过反抗期

????随着孩子年龄的增长,家长应不断调整改变管理孩子的思路和方法,作为父母应该明白尽管孩子还小,知道的还少,还会经常出错,但是孩子随着年龄的增长,见识也在逐渐增加,所以,家长应该学会客观的看待孩子,尊重孩子的想法和感受,给孩子发表自己见解的机会,如果对孩子的想法一概排斥,必然会遭到孩子的反抗。

????当孩子的意见、想法和家长的看法不同时(或者家长认为孩子想法根本就不正确时),家长更需要冷静的对待孩子的意见,不宜用家长的身份强行压制孩子,而应该理智的谈谈自己看法或者反对的理由,然后再给孩子考虑的时间和机会。

??尊重孩子的想法和感受,学会理智的和孩子沟通,把对孩子的强行约束,转变为理智的引导,是解决孩子叛逆的有效办法。知道是孩子的反抗期,家长忍让一下就行了,还需要什么引导?把自己当做他的朋友,不强求他。营造爱的氛围,跟孩子做朋友,而不是居高临下的家长姿态。我来回答把自己当做他的朋友,不强求他不要什么都反对他要引导

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