首页今日花语：有控制就有反抗，有尊重才有合作。
为什么很多孩子对父母会有逆反心理，会跟父母对着干？
明明自己马上要去写作业了，妈妈催一句“快去写作业”，索性再玩会儿，无声的抗拒，“为什么非得听你的？”
孩子逆反本质上就是反控制、确认自我的疆界。
我们高高在上的语言命令和行为控制，会给自我意识日益萌发的孩子发出一种强烈的入侵信号。
哪里有压迫哪里就有反抗，你要入侵我的领地，我就要反入侵，那就只能跟你对着干。
你不是想让我往东吗？对不起，为了证明我不是“被你要求的那个我”，而是“我自己”，那我就是要跟你对着干，我偏偏往西，方向对错不重要，宣誓我的主权很重要。
大家观察过海边涨潮吗？乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。乱石阻遏浪潮，所以会巨浪滔天，声势骇人。如果浪潮遇上沙滩，一波一波来袭，一波一波减势，一波一波平息。
一旦我们的掌控欲变弱，孩子们的逆反心对抗心也会变弱。
想要改变孩子的抵触、反叛，从改变自己开始。软下来，蹲下来，“孩子，你是玩一会儿再去写作业，还是现在就去？”“再玩十分钟，还是五分钟？”让他有选择，孩子就有受尊重的感觉，有自主感。隐形约束下的自主，亲子各得其乐。
顺着毛捋，小毛驴就不容易尥蹶子，捋着捋着，就上套上道了。
每个孩子人生中大多会经历3次“叛逆期”，第一次是2-3岁的幼儿叛逆期，第二次是7-9岁的儿童叛逆期，第三次便是很多人都熟知的青春叛逆期。
叛逆期的孩子，最大一个特点就是：难管。TA们很有自己的想法，不喜被人管教，作天作地，时常把人气得两个拳头都捏紧了。
那么面对处于叛逆期的娃，父母究竟怎么做才能让娃“听话”又不伤害亲子感情？搞清楚这个问题之前，或许我们首先要弄明白叛逆期的娃到底在经历了什么。
叛逆，或许并非刻意挑衅
2-3岁时，宝宝的大脑迎来了人生中又一个高速发展期，小脑袋中会冒出各种奇奇怪怪的想法，他们对外部世界充满了好奇与探索欲。
同时，这个时期TA们的自我意识开始萌发，凡事喜欢自己做主。
看到地上有个洞，就忍不住想要伸手进去探个究竟；拿到一张纸，会忍不住揉来搓去；看到一件新鲜事物，也会好奇地研究上半天……
这个时候，他们的行为完全被小脑袋中突然冒出来的奇奇怪怪的想法支配着，有时候难免就会让人觉得有点“作”，比如：
大夏天的，非要穿毛绒拖鞋；
不让TA摸插座，TA死活就是要拿手去捅；
进电梯非得自己摁，不然就撒泼哭闹；
……
每每这个时候，真想把ta们好好揍一顿，教教他们该如何做人。
生气归生气，但真的没必要跟娃较真，因为这一切可能并非出自他们本意。
大夏天穿毛拖鞋不是孩子故意捣乱，而只是他们对毛绒拖鞋感到好奇，单纯地想要穿一下，感受毛绒拖鞋穿上脚的感觉，而对于毛拖鞋该夏天穿还是冬天穿，他们并没有概念。
他们并非刻意挑衅父母，而只是在用自己的方式探索世界和认识自我罢了。
该拿叛逆期孩子怎么办？
搞清楚孩子叛逆的原因之后，接下来就是跟他们斗智斗勇的时刻了。
面对叛逆期的娃，“用强”是最不可取的方法，因为这就像是跟弹簧施压，你越用力孩子对抗力也就越强。
或许我们可以试试这个思路：以柔克刚。
孩子长大了有自己的想法，也希望能够通过自己去解决问题，在Mommy看来这是好事。但难点在于他们的想法并不成熟，一些行为可能会对自己以及周围的人造成伤害。
那么作为家长我们要做的就是，在安全和不会对别人造成困扰的前提下，支持孩子的想法，让孩子自己做主。
比如孩子大夏天想要穿毛绒拖鞋这事，既不会对别人造成困扰也不会危及孩子的安全，那就干脆放手让孩子去做吧，热得受不了的时候，他也就明白了天热时不适合穿毛绒拖鞋的道理。
对于孩子想要摸插座这类危险行为，无疑需要我们态度坚决地制止，但我们也要耐心地跟孩子说明原因，不然反而可能激发他们的逆反心理，你越制止他们越想做。
对待叛逆期的孩子需要更多的理解、包容和耐心，这是他们成长路上的一次跨越，虽然姿态或许有些笨拙，可越过去就是一次华丽的转变。
作为父母，我们能给他们的最大支持就是爱与陪伴，以及正确的引导。
如何避免孩子的对抗情绪
站在孩子的角度和立场试着去理解他，然后像朋友一样和他交流，对抗你是因为总觉得你们的思想和他格格不入，如果你能表现出认同他，也许就会缓和很多，然后再循循善诱，一定会改善的。不是俊男美女、不是千万富翁、没有满天下的朋友……回想小时候的自己也曾被这些东西左右自己的快乐。不过这样可不行！你想想看，连芙蓉姐、凤姐这些人都能自信地活着，为什么你不能呢？
你要为自己而话，你有权通过努力取得快乐。
最初，你的舍友只是嘴上开开玩笑而已。但如果你不表现出抗拒的样子，他们以为你无所谓当然会变本加厉。我发觉你应该是不善于表达自己想法的人吧？其实你的问题很多时是因为沟通不足引致的，尝试敞开心扉，说出你想说的。你会发现，一切没有你想的那么糟！一、暂时回避
主动放弃与孩子的抗衡。孩子缓过了顶牛情绪，心平气和之后，情绪良好之时，就会接受意见，改正错误。如果是家长的意见不合适，应该做自我批评，这样才能使孩子心服口服。因为平等的亲子关系，会给双方以好的感受。如果没有缓解过程，对家长和孩子而言，只能是既伤了心、又伤了身体，甚至造成家长与孩子之间的隔阂。
二、用讨论代替简单粗暴的回答
当孩子提出类似“为什么别人能去跳迪斯科直到深夜而我不能去”的疑问，如果家长只是回答：“这是命令，不许再问!”这对孩子来说就如同挨了一记耳光。家长应该借此机会和孩子展开有关价值观的讨论。如果孩子要买一件昂贵的名牌衣服，你可以不表示反对，但事先要和孩子们进行充分讨论，并向他们解释清楚如此昂贵的消费实际上并无什么意义。
如果你的孩子的确使你生了气，你就到另一间屋子去，平静下来，然后再做反应。在气头上，你不可能将问题想得很清楚。
三、将“命令”改成“建议”
所谓命令，说起来是大人与孩子思想交流的单方面行为，在这里并未考虑尊重孩子的人格自主性。孩子势必会出现逆反心理，易于采取反抗的态度。聪明的父母在这个时候应当改变一下说话方式。比如，以“某某，如果你试着……如何?”“建议”从形式上看是在征求孩子的意见，作为孩子也必定会认真听。并且“建议”是让对方作出判断，有利于自然地培养孩子的思维能力和判断能力。
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四、避免刺激孩子
一般人若发现孩子行为失当，会脱口而出横加指责。心理学家托马斯·戈尔登认为：“这种话其实在怪罪儿女，会使孩子觉得你是在无理取闹，或觉得你不疼他们。”他认为，应改说“我……”例如“看见厨房又弄脏了，我好生气。”或“你回家晚了，我很担心。”戈尔登说：“这样的口吻不容易伤感情或激起反抗心理，还能促使儿女反省自己的行为对别人造成的影响，因而以后会考虑周到些。避免不了
当孩子处于心理上的反抗期时，家长应采取怎样的方法，然后抓住机会，通过说明、引导使期顺利度过反抗期
????随着孩子年龄的增长，家长应不断调整改变管理孩子的思路和方法，作为父母应该明白尽管孩子还小，知道的还少，还会经常出错，但是孩子随着年龄的增长，见识也在逐渐增加，所以，家长应该学会客观的看待孩子，尊重孩子的想法和感受，给孩子发表自己见解的机会，如果对孩子的想法一概排斥，必然会遭到孩子的反抗。
????当孩子的意见、想法和家长的看法不同时（或者家长认为孩子想法根本就不正确时），家长更需要冷静的对待孩子的意见，不宜用家长的身份强行压制孩子，而应该理智的谈谈自己看法或者反对的理由，然后再给孩子考虑的时间和机会。
??尊重孩子的想法和感受，学会理智的和孩子沟通，把对孩子的强行约束，转变为理智的引导，是解决孩子叛逆的有效办法。知道是孩子的反抗期，家长忍让一下就行了,还需要什么引导？把自己当做他的朋友，不强求他。营造爱的氛围，跟孩子做朋友，而不是居高临下的家长姿态。我来回答把自己当做他的朋友，不强求他不要什么都反对他要引导
